Mail od albánských hackerů:
Milý příjemče,
právě jsi přijal Albánský virus. Protože nejsme v Albánii tak technicky
vybavení, je tento virus manuální. Prosím, smaž si všechny soubory na pevném disku
a pošli tuto zprávu všem svým známým.
Velmi děkujeme za tvou spolupráci.
E-mail p. Sumbala na hotline: Microsoft Word mi neustále opravuje mé příjmení Sumbal na Bumbal, přitom v automatických opravách nic takového není. Co s tím?
01 Procesor nenalezen. Ma jej system WINDOWS emulovat ??
02 Je nutno restaurovat registr. Doporucujeme totez i obsluze.
03 Probiha defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvili trvat....
04 Press F13 to continue...
05 Pozor, monitor je napaden virem !!!
06 Katastroficky nedostatek systemovych zdroju... Vlozte dalsi procesor a stisknete ENTER
!
07 Keyboard not present. Press ENTER to continue...
08 Novy program - WIN.COM snizuje vykon systemu.
09 Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER when ready !!!
10 Doslo k vyjimce na adrese 3BAA 31EB. Pocitac se asi ztrati.
11 Detekovan novy hardware - sitovy spinac. Vlozte instalacni CD-ROM 15.
12 Nyni se pripravuje posledni restart tohoto pocitace...
13 Pokud pri behu systemu stale dochazi k chybam, otevrete okno a pouzijte hardwarove
urychleni...
14 Katastroficka chyba nastala pri pokusu o sdeleni kodu chyby cislo 3516756427.
15 System WINDOWS nenastartuje zcela, po restartu 3x stisknete RESET.
16 FATAL ERROR - Windows found!!! Format drive now ??? (Y/Y)
17 Pevny disk neobsahuje zadnou chybu! Je nutno spustit SCANDISK.
18 Press any key to continue or any key to quit....
19 Port pro tiskarnu nenalezen, pouzij tuzku a papir!
20 To shut down your system type "WIN"...
21 Pripravuje se pruvodce spustenim tohoto pocitace. Prosim cekejte...
22 Brutal error - Windows starting. Press RESET to continue.
1. Nikdy nenechávejte diskety v počítači. Informace mohou z diskety vyprchat a
způsobit korozi vnitřních částí počítače. Raději je vyndejte, pečlivě srolujte
a uschovejte v držáku na psací pera.
2. Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadříkem a jednou měsíčně je
navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým
pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se vám ani takto nepovede disketu vyčistit,
zkuste ji umýt vlažnou vodou, mýdlem, popřípadě kovovým pískovým práškem. Při
voskování dbejte na to, aby byl povrch diskety dokonale hladký. Podstatně urychlíte
disketovou mechaniku.
3. Diskety překládejte pouze v případě, že se do jednotky nevejdou. Pokud opravdu
máte pouze velkou disketu a malou jednotku, disketu ohněte tak, aby se do počítače
vešla.
4. Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a
poškodit jemnou mechaniku!
5. Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. Jestliže
potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety
dvě. Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené
diskety.
6. Diskety se nesmí vkládat ani vyjímat, jestliže na disketové mechanice svítí nebo
bliká červená kontrolka. Porušení tohoto pravidla mívá za následek zásadní
poškození, a někdy dokonce i smazání uložených dat. Občas se může stát, že
systém se tzv. "zavěsí" a červená kontrolka bliká neustále. Pokud
narazíte na tento problém, budete muset pravděpodobně do "zavěšeného"
počítače vhodit několik mincí, než se mechaniky otevřou.
7. Jestliže je již disketa plná, a vy přesto potřebujete více úložné paměti,
pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně zatřepejte, čímž se data
srazí dohromady a uvolní se místo. Odborníci tento proces nazývají "data
compression". Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory na obalu diskety
neprodyšnou lepicí páskou, abyste předešli ztrátě dat.
8. Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvýšit tím, že v obalu
diskety vystříháte více otvorů. Zvýšením počtu styčných ploch se čtecí
mechanika stane mnohem efektivnější.
9. Diskety mohou být v případě nejvyšší potřeby používány i jako pivní tácky,
ovšem musí být předtím důkladně navoskovány (viz. výše).
10. Při edítování dokumentů nikdy nepoužívejte nůžky nebo lepidlo. Data jsou na
magnetickém médiu uložena přílis hustě, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit.
Klidně se vám může stát, že se část jednoho dokumentu dostane doprostřed
dokumentu zcela jiného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k
editování použít žiletku nebo zmizík.
11. Disketu pravidelně ošetřujte postřikem proti hmyzu, abyste odstranili případné
mouchy.
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se
zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si .........
..... odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
Když na veletrhu COMDEX Bill Gates prohlásil,že:
Kdyby GM (General Motors) držel krok s technickým vývojem tak, jako
počítačový průmysl, jezdíme v autech za 25 $ a na galon benzinu ujedeme tisíc mil?,
dostalo se mu z GM odpovědi:
Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech,
která by měla asi následující vlastnosti:
TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
ZA: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
ZA: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
ZA: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."
Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on. Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery vyresi tento problem..."
ZA: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."
Asi po deseti minutach vola Z znovu.
ZA: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
ZA: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE.
Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."
Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
ZA: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
ZA: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal. Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
ZA: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."
Ve skole povida paní ucitelka:
A cim je tvuj tatinek, Jirko?
On je pekar.
Hmm, to je hezky, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb.
A tvoje maminka je cim, Marusko?
Sim, ona je zdravotní sestra.
Aha, vidite deti, stara se o nemocne.
To je krasne povolani!
A co ty Honziku?
Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu.
Hmmmm, povida paní ucitelka, i takova zamestnani jsou...
O prestavce prijde za Honzikem a povida:
Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu?
A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu,
ale my se za to vsichni stydime.
U: Zhasla mi obrazovka. Co mam delat?
T: "Dobry den, tady je technicka podpora. Co se vam prihodilo?"
U: "No, vite, ja nemuzu psat."
T: "Jak -- nemuzete psat"
U: "No, normalne jsem psala a najednou mi to vsecko zmizelo."
T: "Zmizelo?"
U: "No, proste je to pryc."
T: "Hmm. A co se deje ted?"
U: "Nic."
T: "Nic?"
U: "Kdyz pisu, tak tam nic nevidim."
T: "A jste porad v textaku, nebo jste z nej vyskocila?"
U: "Jak to muzu vedet?"
T: (Ach jo. Tak teda do toho.)
T: "Vidite na obrazovce C:\?"
U: "Jaky kulomitko?"
T: (Jezisikriste, je to mozny? Tak jinak.)
T: "Nic se nedeje. Muzete hybat kurzorem po obrazovce?"
U: "Tady zadnej kurzor neni. Vzdyt jsem vam prece rekla, ze kdyz pisu, nic neni videt."
T: (Aha, ona nejspis nevi, co je kurzor. To bude hardwarova zalezitost. Vsadim se, ze si vykopla kabel ze zdi.)
T: "Ma vas monitor kontrolku?"
U: "Jakej monitor?"
T: "To je ta vec s obrazovkou, ktera vypada jako televizor. Nekde by tam melo byt svetylko, ktere sviti, kdyz je to zapnute."
U: "Je, to ja nevim."
T: "Nevadi. Tak se podivejte na monitor zezadu a najdete misto, kde do nej vede kabel. Vidite to?"
U: {soupani a bouchani} {udychane} "Jo, neco tu je."
T: "Bezva! Jdete po tom dratu a reknete mi, jestli je zastrceny do zdi."
U: {pauza} "Ano, je."
T: (Hmm. To je zajimave. Pochybuju, ze si omylem monitor vypnula a nemam moc chuti ji rikat, aby hledala vypinac, protoze nevim, jaky typ monitoru ma a kolik je na nem tlacitek. Mozna vypadl videokabel nebo neco takoveho.)
T: "Kdyz jste byla za monitorem, vsimla jste si, ze do nej vede jeste jeden kabel? "
U: "Ne."
T: "No, jsou tam dva. Potrebuju, abyste se znovu podivala dozadu a nasla ten druhy."
U: {udychane} "Jo, mam ho."
T: "Podivejte se, jestli je poradne zastrceny zezadu do pocitace. "
U: {porad udychane} "Ja tam nedosahnu."
T: "Ehm. Dobre, to nemusite. Ale vidite na to?"
U: {klidne} "Ne."
T: "Ale mozna, kdybyste si klekla nebo tak, re byste na to videla.?"
U: "Ale to neni proto, ze na to nevidim. To je proto, ze je tady tma."
T: "Tma?"
U: "No, my tu mame zhasnuto a venku uz je sero."
T: "Dobre, tak zkuste rozsvitit."
U: "To nemuzu."
T: "Ne? A proc ne?"
U: "Protoze nam nejde elektrika."
T: (Elektr--!?! ...AAAAAAARGH!) "Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to konecne prisli. Mate jeste ty krabice, ve kterych vam privezli pocitac, a ty knizky k tomu?"
U: "No jasne, mame je na zachode."
T: "Prima! Tak pro ne jdete, odpojte pocitac, zabalte ho do tech skatuli tak jak byly, kdyz vam je privezli, a pak je odvezte zpatky do toho kramu."
U: "Vazne? To je to tak spatny?"
T: "Ano. Myslim, ze ano."
U: "No tak dobre, ja to tam odvezu. A co jim mam rict?"
T: "Reknete jim, ze jste prilis blba na to, abyste mela pocitac!"
{prask}
DOTAZ UZIVATELE:
Dobry den, v lonskem roce jsem provedl upgrade Pritelkyne 1.0 na Verzi. Manzelka 1.0 a novy program necekane spustil proces Dite, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V navodu neni tato funkce zminovana! Mimoto Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako například NocniPocker 10.3 a Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemohu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem o navratu k Pritelkyne 1.0, ale uninstal skoncil neuspesne. Muzete mi nekdo poradit?
ODPOVED:
Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricini konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost, jak se vyhnout problemum je neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni. Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne.
Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname. Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne.
Poznamka uzivatele programu Manzelka 1.0 :
Po spusteni programu Dite hrozi spusteni verze Dite2.0, Dite3.0 atd. rostouci v pravidelnych casovych intervalech. Pri narustani těchto verzi hrozi zavirovani a zhrouceni vsech uzitecnych a potrebnych programu - viz. zminovane Nocnipoker 10.3 a Pivo 2.5, ale i zivotne dulezitych Spanek 1.0 a NovinynaWC 6.2 !!!!!! Velice nebezpecna a svou libivou grafikou matouci je verze DiteHolka, ktera navic stupnuje sve pozadavky na systemove zdroje naprosto neuveritelnou rychlosti ...
Kdyz uz proces Dite spustite, pak jedinou moznou obranou je dusledne ignorovani lakavych aplikaci Radovanky 2.1 , Hratky 5.3 apod. Jestli - ze se ani potom nezastavi narust verzi programu Dite vyhledejte stranky www.parohac.cz. Zde se muzete anonymne a nezavazne seznamit s hackerem, ktery se naboural do Vaseho hardware a kdyz narazite na skutecneho odbornika, muze Vam i poradit chaty pro zlepseni Vaseho programu Manzelka 1.0 .
Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho smazte BEZ CTENI.
Jde o doposud vubec ten nejnebezpecnejsi virus.
Jistý mladý muž se rozhodl, že se stane velkým spisovatelem. Když se ho ptali, co
chápe pod pojmem "velký", řekl: "Chci psát věci které bude číst
celý svět, věci na které budou lidé citově reagovat, věci u kterých budou
křičet, kvílet, sténat v bolesti a strachu!"
Nyní pracuje pro Microsoft a píše tam chybové hlášky.
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí
instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: Poslyšte, a vyndal jste vůbec
tu druhou? Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla
nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje vážná
hudba, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí
nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko.
Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla.
Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo
jen DEMO!!!
Otazka: Kdyz chci zkopirovat film na disketu, tak kdyz dam "vlozit",
tak se mi objevi hlaska, ze na disku A:\ neni dostatek mista. Musim tedy dat
"vlozit
zastupce" a potom uz se film na disketu vejde. Problem nastane, pokud ho
chci spustit na jinem PC, objevi se mi "zastupce nebyl nalezen",
pritom v
mem PC ten film z te diskety normalne spustim.
Cim to? Miluse Pestukova
Odpoved: Mila Milusko, Do svoji kabelky take nenacpes krasny novy
kozich, ale listek s tim, ze kozich je ve skrini a ten se ti do te kabelky bez
problemu vejde... Takze kdyz jsi doma a prectes si ten listek z kabelky, ze
kozich je ve skrini, tak ho tam i najdes... Horsi je to, kdyz jsi u kamaradky, z
kabelky vytahnes
listek a prectes si, ze kozich je ve skrini, ver mi, tam asi ten kozich urcite
nenajdes...
Jeste jedna napoveda:
kabelka=disketa
kozich=film
listek=zastupce...
skrin=pocitac
moli ve skrini = pocitacovy vir
soused ve skrini = Hacker
manzel vracejici se ze sluzebni cesty a do skrine se dobyvajici = BSA (Business
Software Alliance)