HUMOR (satira, černý humor, ze života)

Co chce žena od muže

(22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Financne zabezpecený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobre stavený
7. Dobre se obléká
8. Dokáže ocenit jemné veci
9. Plny zajímavých prekvapení
10. Vynalezavý, romanticky milenec

Co chce žena od muže (revize, 32 let)
1. Pekný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dvere u auta, pridržuje židle
3. Má dost penez na peknou veceri
4. Víc poslouchá než mluví
5. Smeje se mým vtipum
6. Nosí nakupní tašku bez vymluv
7. Má nejméne jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výrocí
10. Je romantický aspon jednou týdne

Co chce žena od muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvejne pracuje, obcas me vezme na veceri
4. Prikyvuje když mluvím
5. Vetšinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatecne dobré kondici, aby dokázal prestavet nábytek
7. Nosí dost dlouhé tricko, aby zakrylo bricho
8. Nekupuje šampanské se šroubovacím víckem
9. Sundává prkýnko na záchode
10. Skoro každý víkend se holí

Co chce žena od muže (revize, 52 let)
1. Stríhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na verejnosti
3. Nepujcuje si príliš casto peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje príliš casto ty samé vtipy
6. Je v dostatecne dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauce
7. Obvykle nosí cisté prádlo a obe ponožky stejné
8. Ocení dobrou veceri u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí

Co chce žena od muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé deti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje príliš mnoho penez
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proc se smeje
6. Je v dostatecne dobré kondici, aby dokázal sám vstat
7. Obvykle nosí oblecení
8. Má rád mekká jídla
9. Nepujcuje si moje zuby
10. Pamatuje si, kdy je víkend

Co chce žena od muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy

Co je úspěch

Úspěch ve 4 letech je..že pleny zůstanou suché.
Úspěch ve 12 letech je..že máš přátele vrstevníky.
Úspěch ve 18 letech je..že máš řidičský průkaz.
Úspěch ve 20 letech je..že žiješ pohlavním životem.
Úspěch ve 30 letech je..že máš peníze.
Úspěch ve 40 letech je..že máš peníze.
Úspěch v 50 letech je..že máš peníze.
Úspěch v 60 letech je..že žiješ pohlavním životem.
Úspěch v 70 letech je..že máš řidičský průkaz.
Úspěch v 80 letech je..že máš přátele vrstevníky.
Úspěch v 90 letech je..že pleny zůstanou suché.

Jak jsem se stal svým vlastním dědečkem

Jednoho dne jsem se oženil. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým
strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk.
A tak jsem se stal svým vlastním dědečkem?

Demise na funkci dospělého člověka

Tímto oficiálně podávám demisi na funkci dospělého člověka. Rozhodl jsem se, že nadále na sebe beru zodpovědnost osmiletého dítěte. Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, že je to čtyřhvězdičková restaurace. Chci si pouštět dřívka po blátivé kaluži a pohánět je házením kamínků. Chci si myslet, že lentilky jsou lepší než peníze, protože se můžou sníst. Chci v létě ležet ve stínu velikého dubu a prodávat tam s kamarády limonádu. Chci se vrátit do času, kdy byl život jednoduchý - stačilo znát jen barvy, násobilku a pár básniček a nevadilo mi to, protože jsem nevěděl, co všechno nevím a bylo mi to fuk. Uměl jsem jenom být šťastný v blaženě nevědomosti o všem, co by mě mohlo rozrušit nebo naštvat. Chci si myslet, že svět je spravedlivý. Že lidí jsou poctiví a dobří. Chci věřit, že všechno je možný. Chci zapomenout na složitosti života a žasnout zase nad maličkostmi. Chci žít zase jednoduše. Nechci, aby se můj den skládal z havárii počítače, hor papírů, špatných zpráv, starosti jak přežít do výplaty, pomluv, nemoci a ztráty milovaných lidí. Chci věřit v lásku na první pohled, moc úsměvu, laskavého slova, pravdy, spravedlnosti, představivosti a stavení sněhuláka. Takže: tady je šeková knížka, klíče od auta, kreditky a formulář na daňové přiznání. Oficiálně rezignují na dospělost. A jestli do toho chceš jít se mnou, musíš si mě nejdřív chytit. Plesk - máš babu ...

Divné věci, které nedovedeme vysvětlit:

Motýli ochutnávají svými nožičkami.
Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.
V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím jejich propisky nebo tužky.
Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti.
35% lidí, kteří se obracejí na seznamovací agentury, již nejsou svobodní.
Sloni jsou jediná zvířata zemi, která nemohou skákat.
Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc.
Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů.
Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži.
Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.
Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě, inženýři zapomněli započítat do celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává.
Šnek může spát až 3 roky.
Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se nepřestávají zvětšovat. (to to teda dopadne..)
Elektrické křeslo vymyslel zubař.
Všichni lední medvědi jsou leváci.
Ve starém Egyptě si knězi vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí a řasy.
Pštros má větší oko než mozek.
Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly: 39-23-33.
Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk.
Zapalovač byl vymyšlen před sirkami.
Američané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den.
Skoro každý kdo toto četl si zkusil lízat loket.

Zkusil(a) sis lízat loket...Co ? Přiznej se !

Dlouhé vedení

Zeptam se te na tri otazky a musis na ne okamzite odpovedet. Nesmis dlouho premyslet, musis hned odpovedet. O.K.?
Proste si zjisti, jak jsi chytry... Pripraven?
Prvni otazka:
Jses ucastnikem zavodu v behu. Predbehnes druheho. Na kterem miste se umistis?
Ted se podivej na odpoved dole.

Druha otazka:
Kdyz predbehnes posledniho, kolikaty dobehnes?
Zde je odpoved.

Treti otazka
Predmet: Velky matematikovy chytak!
Poznamka: soucet musis spocitat pouze v hlave a ne pouzit papir a tuzku.
Zkus to.
Vezmi 1000 a pridej k tomu 40.
Nyni pridej dalsich 1000.
Ted pripocti 30.
Ted pridej 1000.
Ted pridej 20.
Ted pripocti dalsi 1000.
Ted pridej 10.
Kolik je soucet? (Mrkni se dole na odpoved).

Zajímavá hra!

Princip: LETADLO
Fakt TO FUNGUJE!!!
Můžeš jenom získat!!!

Jednoduše pošli kopii tohoto textu svým sedmi kamarádům, kteří jsou zrovna takoví "ostří hoši" jako ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni.
Potom zabal svoji manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice. Nezapomeň na dírky ve víku, aby se neudusila a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu.
V okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na 7-mou žen, což znamená 823.543 kusů žen.
Dle statistického normálního rozdělení musí být v tomto souboru minimálně:
- 0,5 Miss Švýcarska,
- 2,5 modelky,
- 463 nymfomanky,
- 3.234 skutečně hodně perverzních žen,
- 20.198 multiorgastických žen a
- 40.396 bisexuálek.
Což je, dohromady vzato, 64.294 žen, které jsou stoprocentně žhavější než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší teprve přijde: Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!!
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC!!!
Muž, který poslal email pouze 5 místo 7 svým kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného kostkovaného župánku a trvalé migrény. Zároveň se odstěhovala top-modelka, která u něho bydlela od doby, kdy odeslal svoji starou. A co víc, odstěhovala se k jeho nejlepšímu kamarádovi ze školních let (tomu mimochodem email neposlal).
Zatím, co píši tento email, chlapík, který byl o šest stupínků nade mnou, si užil už s 837 ženami a leží s těžkým tlučením v koulích v nemocnici.
Mezi tím se před jeho pokojem nahromadilo dalších 452 krabic!!!!
MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!!
Protože tohle je Tvoje jedinečná příležitost uvést Tvůj sexuální život naráz do pořádku.
Už nikdy více nákladné pozvánky k pozdní večeři, už žádné strachy před triviálními kravinami, které musíš překousnout jenom proto, abys dostal svoji vyvolenou do postele, žádné podbízení se tchýni a už vůbec žádná nechutná slovíčka typu svatba, zásnuby atd., při kterých Tě polévá smrtelný pot (na zádech a v podpaží), při kterých ze studu zrudneš jako rak a lapáš po vzduchu ve smrtelném zápase.
Nerozmýšlej proto dvakrát a pošli ještě dnes tento řetězový email svým sedmi kamarádům, známým nebo přátelům!

Chcete mít děti?

Tak raději nejdříve pozorně čtěte následující řádky

Zapomente na teorii a vrhnete se do praxe.
Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodicovské poslání dobre pripraveni , ridte se následujícími pokyny:

1a Zeny : První krok v príprave na materství je jednoduchý. Oblecte si župan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi. Noste ho devet mesícu, potom desetinu fazolí odeberte.
1b Muži : V rámci príprav na otcovství zajdete do nejbližší drogerie, vysypte obsah peneženky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal, kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucímu, že si muže nechat od vašeho zamestnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denne od peti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni pri tom držte mokrou tašku o váze trí až šesti kilogramu. V deset si jdete lehnout, ale presne o pulnoci vstante a pochodujte až do jedné. Pak si naridte budík na tretí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dve vstante a dejte si panáka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Až zacne ve tri budík zvonit, hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík naridte na pátou. Vstante a uvarte snídani. Delejte to pet let.
Tvarte se pri tom vesele.

3. Vezmete meloun a vydlabejte z nej dren. Pak v nem vyvrtejte otvor velikosti pingpongového
mícku, zaveste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezmete misku krupicné kaše a zkuste ji
po lžickách do melounu vpravit. Musíte však predstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste meli
vrcet a delat se lžickou kroutivé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kaše nezmizí, a potom si
zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste pripraveni na krmení rocního miminka. Abyste
se prichystali i na batole, pomažte pohovku nejakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte
džemem. Za rádio hodte chleba s máslem a nekolik mesícu ho tam nechejte.

4. Oblékání malých detí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K nácviku potrebujete chobotnici a sítovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomente na sportovní vuz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat pred domem. Rodinnými auty se totiž majitelé nemužou moc chlubit. Chcete-li vedet, jak bude vypadat, kupte kornout cokoládové zmrzliny a položte ho do prihrádky pod prístrojovou desku.
Pak do prehrávace strcte minci, roztlucte rodinné balení cokoládových sušenek a drobky vysypte na zadní sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po obou stranách hrábemi. To by snad stacilo.

6. Nácvik na procházku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred záchodem. Potom vyjdete pred domovní dvere, ale hned nato se vratte. Totéž zopakujte ješte dvakrát. Pak nekolikrát jdete k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjdete na chodník a pet minut se velmi pomalu procházejte. Podrobne prozkoumejte každý vajgl, žvýkacku, papírový kapesnícek a mrtvého brouka, které najdete. Obcas se pár metru vratte, a pak teprve pokracujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a zacnete jecet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste pripraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedu si nevšímejte.

7. Bežte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podobá predškolnímu díteti. Ideální je dospelá koza. Plánujete-li víc detí, jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhradte všechno, co snedí nebo znicí.

8. Naucte se nazpamet jména všech postavicek z detských vecernícku, Kremílkem pocínaje a Rumcajsem konce. Až se v koupelne pristihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového vecernícku Hajaja, budete na rodicovství dobre pripraveni.

9. Všechno, co reknete, minimálne petkrát zopakujte.

10. Ješte než uciníte konecné rozhodnutí, zajdete na návštevu k nejakým neštastníkum, kterí už deti mají. Proberte s nimi chyby, kterch se podle vašeho názoru ve výchove dopustili, a vysvetlete jim, jak by meli postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti a duslednosti, bez nichž žádný rodic niceho nedosáhne. Navrhnete jim, jak by mohli své ratolesti naucit chodit na nocník, jíst príborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvaní. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpoved.

Podklad pro tuto stránku zaslal Jirí Kamrla, jemuž patrí tímto podekování.

Jak se zbláznit

• nejkrásněji? Ožeň se.
• nejrychleji? Kup si počítač.
• nejspolehlivěji? Staň se učitelem.

Je skvělé být mužem ...

Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvůj zadek
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem
Tvé prádlo v baleni po pěti kusech stoji stovku
Žádný kolega Tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik Tě nemůže ošidit
Neštve Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
Je Ti jedno, když se o Tobě lidé baví
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem
Zemřela princezna Diana - no a co ?
Že nemáš někoho moc rád není na překážku tomu pěkně si s ním zasouložit

Vsem starejm, kteri se narodili pred rokem 1983...

(psáno l.p.2002)
Spousta studentu, ktery letos nastupujou na vysokou, se narodila pred rokem 1983...... teda v dobe, kdy jsi ty uz davno umel nasobit a delit, dokonce
uz jsi resil i rovnice.... Oni uz nepamatujou komunismus, a behem valky v zalivu byli jeste mali spunti. Sametova revoluce je pro ne asi tak stejne
vzdalena jako unor 48. Nikdy pro ne neexistoval jinej papez nez Jan Pavel II. Kdyz Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, jeste ani neumeli
cist. Bylo jim 8, kdyz se rozpadl Sovetskej svaz. Nepamatujou studenou valku, znaj jenom jedno Nemecko, i kdyz ve skole jim tvrdej, ze byly dve.
Fronta na banany je pro ne sci-fi. AIDS pro ne existovalo odjakziva. Nikdy nehrali hry na Atari nebo na ZX Spectrum Cedecka se zacaly prodavat, kdyz
jim byl sotva rok. Nikdy si nepousteli pravy desky a nehrali pacmana. Hvezdny valky jim prijdou fakt out a specialni efekty jsou dost trapny. Skoro nikdo z nich nevi, jak driv vypadaly televize a nektery dokonce nikdy nevideli cernobilou telku. Nedokazou pochopit, jak nekdo mohl zit bez dalkovyho ovladani. Narodili se tri roky po vstupu walkmanu na trh a brusle podle nich vzdycky mely kolecka srovnany uprostred do jedny rady. To uz ani nemluvim o tom, ze mobil nebo pececko jsou pro ne samozrejmosti. Nikdy nekoukali na Studio Kamarad a necetli Ohnicek. Michael Jackson byl podle nich vzdycky bilej. Myslej si, ze Charlieho andilci a Mission Impossible jsou novy filmy. A ted si predstav, ze tyhle lidi tedko nastupujou na univerzity, voni jsou ted ty mlady!

Nekolik priznaku starnuti:
1. Rozumis predchazejicimu textu a usmivas se...
2. Jsi muz, ktery je schopen bez vycitek rict zene NE.
3. Jsi zena, ktera je konecne schopna rict muzi ANO a bez vycitek.
4. Sportujes, kazdymu o tom vypravis a jsi na sebe hrdej.
5. Na nocnim stolku mas leky.
6. Panictvi uz prestalo byt aktualnim konverzacnim tematem.
7. Deti, se kterymi jsi az donedavna mel takovej pocit spiklenectvi, te oslovuji pane, a jeste ke vsemu ti vykaji.
8. Potrebujes vic nez dopoledne na to, aby ses dal do poradku po propareny noci.
9. Dokaze te nastvat, kdyz nekdo necha otevrenou zubni pastu.
10. Kamosi se ti zacinaj zenit, aniz by primo museli.
11. Desetilety deti z pribuzenstva ti rikaj o cigara.
12. Tvi synovci se v informatice vyznaj lip nez ty.
13. Muzes klidne stravit celej den na plazi, aniz by ses sel vykoupat.
14. Na koncerty se divas v televizi, misto abys na ne zasel.
15. K narozeninam vzdycky prineses darek jako kdyzs byl malej.
16. Na sport si kupujes obleceni, ktery leccos skreje, misto aby odhalovalo.
17. S kamaradem se radsi sejdes, nez abys s nim travil hodiny na telefonu.
18. Dobre vis, co chces.
19. Po precteni tohohle mailu se rozhodnes ho poslat dal kamaradovi, rikas si, ze se mu to urcite bude libit...

Kapitalismus

Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo kráv postupně roste a ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z utržených peněz.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš "debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes prostředníka firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář. Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže ti zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta USA. Akcionáři odkoupí tvého býka.

Australský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za čtyři. Divíš se, když kráva chcípne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenčíš na velikost jedné desetiny normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.

Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se krávy dožívají sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.

Britský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Kanadský kapitalismus
Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje za vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obě hrají docela slušně hokej.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku a odejdeš na oběd.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítaš jich pět. Spočítáš je znova a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct. Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.

Švýcarský kapitalismus
Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné poplatky za ustájení.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně oznámíš plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez soudu držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.

Novozélandský kapitalismus
Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...

Český kapitalismus
Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.

Letecký mechanik

Po kazdem letu vyplnuji piloti formular, ktery se jmenuje Grip, neboli stranka. Pisi tam vsechny technicke problemy a zavady na letadle, ktere zpozorovali behem letu a ktere je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednaji napravu a pak do formulare napisi co a jak bylo opraveno. Maji zcela zvlastni humor. Letecka spolecnost Quantas vydala knihu, ve ktere nejlepsi chutovky zverejnila. Je tam vzdy zapsan problem a reseni.

Zapsany problem: leva vnitrni pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Reseni: leva vnitrni pneumatika byla skoro vymenena.

Problem: zkusebni let byl O.K., ale automaticke pristavani bylo velice drsne.
Mechanikova poznamka: automaticke pristavani na tomto letadle neni nainstalovano.

Poznamka: neco je uvolneno v pilotni kabine.
Mechanik: neco bylo utazeno v pilotni kabine.

Poznamka pilota: mrtvy brouci na prednim skle.
Mechanik dopsal: byli objednani zivi brouci.

Poznamka: autopilot v poloze "drzet vysku" necha letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problem si nemohu predvest na zemi.

Zapsany problem: Hlasitost DME je na neuveritelne sile.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou silu.

Zapsany problem: Treci zamky zpusobuji, ze se skrtici packa zastavi.
Mechanik dopsal: proto tam take jsou.

Zapsany problem: Podezreni na praskle sklo.
Mechanik: podezreni je spravne.

Zapsany problem: Motor cislo 3 chybi!
Mechanik: po kratkem hledani byl motor nalezen na pravem kridle.

Zapsany problem: Letadlo se za letu chova legracne.
Mechanik: letadlo bylo varovano, aby se polepsilo a letalo vazne.

Zapsany problem: Cilovy radar pobroukava.
Mechanik: cilovy radar byl preprogramovan pridanim pisnickovych textu.

Zapsany problem: Mys v pilotni kabine.
Mechanik: Byla namontovana kocka.

Zapsany problem: Spod pristrojove desky se ozyvaji zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslik bouchal na neco kladivkem.
Mechanik: Trpaslikovi bylo odebrano kladivko.

Mám dost třetího tisíciletí, když:

• se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnou troubu
• se ptám svých kolegu vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem : 'O.K. dej mi ještě pět minut'.
• mám 15 různých telefoních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině.
• denně v práci hovořím s lidmi z jiných kontinentů, ale ještě jsem si letos nepopovídal se svým sousedem
• si koupím počítač a za týden je starý
• důvod proč ztrácím kontakt s svými přáteli je, že ovladám jejich e-mailové adrasy.
• již neznám tarif za poštovní známku
• většina vtipů, které znám, jsem přečetl v e-mailech
• uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvedám telefon
• jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů
• mí rodiče o mě říkají: "Pracuje s počítačem"
• si čtu tento článek a neustále přikyvuji
• právě přemýšlím, komu můžu tuto zprávu dále poslat

Už nepřemýšlím - prostě jsem zadal vaše adresy....

Manažer na ostrově

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se
zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.
A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
 Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
 Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si .........

 ..... odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

Manažerský test

Následující malý kvíz obsahuje pouze čtyři otázky. Výsledek Vám napoví, jste-li vhodnými kandidáty na manažérské pozice. Podle statistiky, vedené firmou Andersen Worldwide, v testu neuspělo téměř 90% dotazovaných profesionálů. Otázky ale nejsou tak složité. Stačí přemýšlet.

OTÁZKA 1:

Jak dostanete žirafu do ledničky?  odpověď 

OTÁZKA 2:

Jak dostanete do ledničky slona? odpověď 

OTÁZKA 3:

Lev, král zvířat, pořádá zvířecí konferenci. Konference se účastní všechna zvířata až na jedno. Které to je? odpověď 

SPRÁVNÁ ODPOVĚĎ: Slon. Ještě pořád je zavřený v lednici.

(výše uvedená otázka měla vyzkoušet vaši paměť)

OTÁZKA 4:

Stojíte na břehu řeky, v níž žijí krokodýli. Jak se bez cizí pomoci dostanete na druhou stranu? odpověď 

SPRÁVNÁ ODPOVĚĎ: Jednoduše přeplavete. Všichni krokodýli jsou u lva na konferenci.

(tato otázka měla za úkol zjistit, jak přesně jste schopni vnímat psaný text)

Moje maminka mě naučila

1. Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU  PRACI:
   "Jestli se hodlate navzajem zabit, udelejte to laskave venku,  prave jsem uklidila!"
2. Moje matka me naucila NABOZENSTVI:
   "Modli  se, aby to z toho koberce slo dolu!"
3. Moje matka me naucila  LOGICE:
   "Proc? Protoze jsem to rekla!"
4. Moje matka me naucila  PREDVIDAVOSTI:
   "Ujisti se, ze mas ciste pradlo, co kdyby se stala nejaka nehoda!"
5. Moje matka me naucila IRONII:
   "Jeste chvili brec a ja ti  k tomu dam skutecny duvod!"
6. Moje matka me naucila MNOHO O VEDE  ZVANE OSMOZA:
   "Zavri pusu a snez tu polivku!"
7. Moje matka me naucila  OHEBNOSTI:
   "Podivej se na tu spinu, co mas na zadech!"
8. Moje matka  me naucila VYTRVALOSTI:
   "Nevstanes odsud, dokud nesnis vsechen ten  spenat!"
9. Moje matka me naucila o POCASI:
   "Tvuj pokoj vypada, jako  kdyby tady pred chvili radilo tornado!"
10. Moje matka me naucila  ZIVOTNIMU CYKLU:
    "Privedla jsem te na tento svet a muzu te z nej  zase rychle sprovodit!"
11. Moje matka me naucila ZAVISTI:
    "Na svete  jsou miliony nestastnych deti, ktere nemaji tak  uzasne rodice jako  ty."
12. Moje matka me naucila MATEMATICE:
    "Kolik chces knedliku?"  Chci tri. Dostanu pet.

Muži ženám

Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže.
Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ uvedena jako pravidlo číslo 1.

1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
   Pochopte, že záchodové prkýnko ani podlaha nejsou vhodné pro značkování teritoria - jste už velcí kluci, když nacákáte, utřete po sobě.
1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému pátrání po dokonalém dárku!
   Když něco potřebujeme, tak nám to dovolte koupit, a nepátrejte, proč to potřebujeme a co s tím budeme dělat
1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
   Občas menstruujeme - smiřte se s tím
1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím nenaděláte.
   Sobota = úklid. Je to totéž, co tornádo nebo blizard. Nic s tím nenaděláte.
1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj pověsí.
1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
   24hodinová nepřetržitá služba u dětí není dovolená a nikdy ji za dovolenou považovat nebudeme
1. Pláč je vydírání.
1. Řekněte jasně, co chcete. Jemné náznaky nezabírají! Prostě to řekněte!
   Vyjasněme si jedno: Jasně formulované žádosti nejsou sekýrování. Prostě říkáme, co chceme.
1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a výročí. Připomeňte nám je.
1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k těm či oněm šatům?
1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou otázku.
   "Ne" znamená "Ne" a "Nechci" znamená "Nechci", nepřemlouvejte nás, že je to jinak.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky
1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte si k doktorovi.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.
1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete, abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jako to udělat, udělejte to bez nás.
1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců, co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku to nestojí.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete, vám sluší. Fakticky.
1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o fotbale a válce v Afghánistánu.
1. Šatů máte dost.
1. Bot máte moc.
1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.
1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.

Ženská čeština:

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho tamhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravena = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemam tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité
Odpověď na otázku "Co se děje?":
- Pořád to samé = Nic
- Nic = Všechno
- Všechno = Mám před menstruační krizí
- Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

Mužská čeština:

Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruji. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluji. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Během nákupu:
- Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojď domů!

Mužský slovník - vysvětlivky

Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný

Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.

Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám kdo by mi pral.

Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.

Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.

Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkami, děcka mají hlad a došel toaletní papír.

Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.

Věta: Nepotřebuji číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkazit i bez tištěné pomoci.

Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.

Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?

Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.

Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.

Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.

Věta: Hm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?

Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.

Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.

Věta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.

Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuji si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky  z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuji si datum tvých narozenin.

Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si skoro uřízl končetinu, ale radši vykrvácím,  než abych přiznal, že mě to bolí.

Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprsenku.

Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.

Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.

Perfektní den pro ženu

8:15 Probuzení něžnými polibky
8:30 Vážím o 2 kila méně než včera
8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, rohlíky, rozbalování dárků, např. diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
9:15 Horká koupel z exotických vůní
10:00 Lehký trénink ve fitnes klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
10:30 Úprava pleti, manikůra, mytí vlasů
12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
13:00 Nákup s přítelkyní, placení kartou bez limitu
15:00 Odpolední spánek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
16:15 Lehký trénink ve fitnes klubu, následná masáž silného, ale přátelského maséra
17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designerů, přehlídka před velkým zrcadlem
19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
22:00 Vařící sprcha (sama ve sprše)
22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
23:00 Něžné polibky
23:15 Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže

8:00 Zvoní budík
8:10 Orální sex
8:20 Ranní potřeba na záchodě, čtení sportovní části novin
8:45 Snídaně: přírodní řízek s vejci, káva, opékaný chléb, vše připraveno nahou kuchařkou
9:00 Příjezd limuzíny před dům
9:05 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
9:15 Let soukromým letadlem
9:30 Odvoz limuzínou z letiště do golfového klubu (během cesty orální sex)
9:45 Hraní golfu
11:45 Oběd: rychlé občerstvení, 3 piva a láhev koňaku
12:15 Orální sex
12:30 Hraní golfu
14:15 Odvoz limuzínou na letiště (několik panáků whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
18:45 Posezení na záchodě, sprchování, holení
19:00 Shlédnutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a tvrdého porna
19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý přírodní řízek, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
21:00 Napoleon koňak, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
23:30 Orální sex na dobrou noc
23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost

PROČ JE LEPŠÍ BÝT CHLAP:

1. Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr
2. Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80%
3. Při přijímacím pohovoru se nikdo nezajímá o tvůj zadek
4. Všechny tvé orgasmy jsou skutečné
5. Nemusíš sebou všude nosit kabelku
6. Tvé příjmení ti zůstane až do smrti
7. Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách
8. Při sexu se nemusíš bát, že přijdeš o poctivost či o dobrou pověst
9. Nikdo ze tvých spolupracovníků není schopný tě rozbrečet
10. Nemusíš se holit níž, než na krku
11. Když je ti 34 a jseš pořád svobodný, lidem to většinou ujde
12. Vše na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě
13. Můžeš být presidentem
14. Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou
15. Myslíš na sex 98% svého bdělého stavu
16. Můžeš si dovolit zmoknout v bílé košili
17. Stačí ti současně vlastnit pouhé tři páry bot
18. Předehra je dobrovolná
19. Nikdo nepřestane vyprávět sprostý vtip jen proto, že vejdeš do místnosti
20. Horký vosk se nikdy nepřiblíží k tvým genitaliim
22. Muzes sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co mas na sobe
23. Stejná práce...lepe placena
24. Šedivé vlasy a vrásky ti přidávají na výrazu
25. Se 400 miliony spermii jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci
26. Máš výhradní právo na dálkové ovládání televize
27. Lidé ti neciví na hrudník, když se s nimi bavíš
28. Máš normální a zdravý vztah ke své matce
29. Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného
30. Nemusíš předstírat úpravu make-up, když se ti chce jenom na toaletu

Psi a ženy

V čem jsou psi lepší než ženy:

• Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
• Pes vám nikdy netelefonuje.
• Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
• Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
• Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
• Pes nenakupuje.
• Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
• Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
• Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
• Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
• Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
• Pes vás nikdy nekritizuje.
• Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
• Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
• Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
• Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
• Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
• Pes vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
• Můžete mít legálně několik psů.
• Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní:

• Vypadají dobře v kožichu.
• Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
• Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
• Nerozumějí fotbalu.
• Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu.
• Vyžadují drbat záda.
• Nemůžete jim svěřit platební kartu.
• Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

V čem jsou ženy lepší než psi:

• Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
• Ženy vypadají dobře ve svetru.
• Ňadra ženy, ačkoliv jsou jenom dvě, jsou mnohem zajímavější.

Sex - léčivá síla

Přečti si to až dokonce všechno má svůj význam!!
Jako tvůj kámoš mám povinnost tě seznámit s těmito skutečnostmi:

1.Sex je lékem na krásu.Vědecké testy objasnili, že při milování se produkuje množství estrogénu, který dáva vlasům přirozený lesk a v pokožce hebkost.

2.Něžné, uvoľněné  milování snižuje riziko vzniku dermatitídy, vyrážek a kožních skvrn. Produkovaný pot pročisťuje póry a vaše pokožka doslova září.

3.Vášnivé milování spálí veškeré kalorie z předcházející romantické večeře.

4.Sex je jeden z  nejbezpečnejších sportů, který se dá provozovat. Protáhne a posilní každičký sval ve vašem těle. Je o mnoho příjemnější než běhání v parku.(nepotřebujete žádný speciální oděv ani obutí).

5.Sex je okamžitý lék na  migerénu a depresi. Uvolňuje do krevního oběhu přirozený endorfín,který vám navozuje eufórii a zanecháva ve vás pocit blaženosti.

6.Čím víc sexu máte,tím se stáváte žádanější.Sexuálně aktivní tělo produkuje významné množství látek zvaných feromóny.Tyto jemné "sexuální parfémy" přivádějí opačné pohlaví téměř k šílenství a k myšlenkám na milování.

7.Milování je nejbezpečnější sedatívum na světe. Je 10x efektivnější než diazepam.
 
 
8.I každodenní vášnivé líbání přináší perfektní psychické uvolnění. Podporuje vyplavování zbytků jídla ze zubů slinami a snižuje hladinu kyseliny,která zaprříčiňuje zubní kaz a předchází tvorbě zubního povlaku.

9.Skvělé milování zmírňuje bolesti hlavy a uvolňuje napětí,které způsobuje zúžení mozkových cév.

10.Milováni může uvolňit i ucpaný nos. Sex je přírodní antihistaminikum. Pomáhá bojovat s astmatem a sennou rýmou.

Tato zpráva ti byla poslána proto,aby si měl(a) štěstí v sexu.
Víla sexu" tě navštíví do 4 dnů po obdržení dopisu.
Na odplátku pošli tuto zprávu 10 přátelům.
Pokud zprávu neodešleš nebudeš mít po zbytek života už nikdy dobrý sex.
Možná tě čeká i nechtěný celibát.
Nenechávej si tuto zprávu pro sebe.Musí opustit tvůj e-mail 96 hodín.
Odešli kopie a pozoruj co se do čtyř dnů stane !!!!!!!!!!

Je to pravda, dokonce i když nejsi pověrčivý.

Sokrates

Jednou potkal Sokrata jeden známý a povídá: "Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dověděl o jednom tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít. Než mi začneš povídat o mém příteli, možná bude dobré prosít to, co mi chceš říct.
První síto se jmenuje Pravda. Máš jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne, vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže nevíš, jestli je to pravda nebo ne. Vyzkoušejme druhé síto. Jmenuje se Dobro. Chceš mi říct o mém příteli něco dobrého?"
"Ne, naopak..." "Takže mi chceš o něm říct něco špatného a nejsi si jist, zda je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít. Zbývá třetí síto.
Jmenuje se Užitečnost. Je to, co mi chceš říct, užitečné?"
"No, myslím, že moc ne..."
"Dobrá," uzavřel Sokrates. "To, co mi chceš říct, není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filozof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč se nikdy nedozvěděl, že mu jeho nejbližší přítel chodí za ženou.

Vánoční cukroví - recept

Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň deti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce.
Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy.
Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu.
Zadělej nové těsto.
Najdi rum.
Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta.
Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Jdi do cukrárny.
Přines cukroví.

Valach

Popíšu Vám příhodu,  která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.  Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína.  Přede mnou jela tatáž
Feli,  jen jiné barvy a se vsetínskou značkou.  Řidič přede mnou jel zhruba stejným tempem,  jaké jsem měl naplánováno i já,  takže nebyl
žádný důvod jej předjíždět.  Byl hic,  měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna/chová se to jak kabriolet:-)))/a navíc jsem silný kuřák,
takže otevřené aspoň jedno okno mít musím.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu
důkladně otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla,ohulené xenony a řev točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na
brzdový pedál jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet,když má tak napilno. Sundal jsem nohu z plynu, lehce
přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé troubení oktávie. Vzápětí-bez blinkru či jiného varování-následovala blesková akcelerace a schytal
jsem takovou myšku, že jsem tentokrát musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si-prase jedno pražácký-a jelo se dál.  Vzápětí něco
podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela přede mnou. Vzteklé troubení, myška a jelo se dál. Před námi všemi jel
extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík,  byl to i na něj dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl- i na dolním malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu-mimochodem přes silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak,mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy úplně grogy. Pražák z oktávky, mladík cca. dvacetiletý, oháklý v Bossu vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak Radhošť. Slyšel jsem jen: "Ááá,pocem ty sviňo, já  ťa naučím, jak sa jezdí!" a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc, přepadení", Valach si ho nevšímal, cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile
kopat. Valach se otočil, Pražák poodskočil bokem, aby zas nějakou nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat
nadosmrti. Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl,
nastartoval, ani nečekal až se zahřeje /možná jel z práce/ a zručně, bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil: "Třeba ti to včíl tak rychlo nepojede, hňupe" a odešel. Pražák se složil na obrubník a - viděli jsme to oba, já i žena, mám svědka - brečel jak malé děcko, když se mu rozbije nejmilejší hračka. Dodnes-aniž by to okolí chápalo - se s ženou řehtáme jak blázni, když někde zaslechnem motorovou pilu...
Jaké z toho plyne poučení či závěr? Nevím, ale to, co ten Valach udělal (ač to bylo bezpečně mimo zákon), mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce jsou takové přímočařejší.

Vytazek z zurnalu Massachusettskych pravniku

Otazky byly skutecne polozeny svedkum pravniky pri slysenich.

Zaměstnanec státní správy

Kráčel Ježíš po zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče. "Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít." "Hle muži, Tvůj dům !" řekl Ježíš a před jejich zraky se zjevil krásný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn !", hořekuje žena. I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle ženo, Tvůj syn žije !".
I procházel Ježíš dál zemi, když uviděl plačícího mladíka. "Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš. Chlapec k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil: "Pracuji ve státní správě !" I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním ...

Zdá se ti,

• že jsi opuštěný?
• že nikoho nezajímáš?
• že jsi úplně bezvýznamný?
• že na Tobě nikomu nezáleží?
• že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
• že nikoho nezajímá co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!

Zima je když ...

+10 C Obyvatelé helsinských cinzáku vypínají topení. Laponci pestují kyticky.
+5 C Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2 C Italská auta nejdou nastartovat.
0 C Destilovaná voda zamrzá.
-1 C Dech se stává viditelným. Cas naplánovat si dovolenou u Stredozemního more. Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 C Kocka se snazí nasáckovat se ti do postele.
-10 C Cas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 C Prílis velká kosa na to, aby snezilo.
-15 C Americká auta nejdou nastartovat.
-18 C Helsinstí nájemníci zapínají topení.
-20 C Dech se stává slysitelným.
-22 C Francouzská auta nejdou nastartovat. Prílis velká kosa na bruslení.
-23 C Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 C Nemecká auta nejdou nastartovat.
-26 C Kazdé vydechnutí se dá pouzít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 C Kocka zkousí nasáckovat se ti pod pyzamo.
-30 C Zádné normální auto uz nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskáce  po pneumatikách a nastartuje svého zigulíka.
-31 C Prílis velká kosa na líbání, rty primrzají k sobe. Laponská fotbalová druzstva zacínají trénovat na jaro.
-35 C Cas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel. Laponci odhazují sníh ze strechy.
-39 C Rtut zamrzá. Prílis velká kosa na to, aby se dalo premýslet. Laponci si zapínají vrchní knoflíky u kosile.
-40 C Auto chce s tebou do postele. Laponec si obléká svetr.
-44 C Muj finský kolega zvazuje, ze privre v kancelári okno.
-45 C Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 C Tuleni opoustejí Grónsko. Laponci vymenují prstové rukavice za palcáky.
-70 C Lední medvedi opustejí severní pól. Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolní orienták.
-75 C Santa Klaus opoustí polární kruh Laponci si narazí kulicha pres usi.
-120 C Alkohol zmrzl. Laponec je naštvaný.
-268 C Helium zkapalnelo.
-270 C V pekle mrzne.
-271 C Pravnici si strkaji ruce do vlastnich kapes
-273,15 C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic. Laponec, zuzlaje zmrzlý destilát, pripoustí: "Jo, je trochu zima...."

Žena - nový prvek

Značka: Wo
Atomová hmotnost: 53,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40-200kg)
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt zmalovaným filmem
2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě

Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje velké množství drahých látek
3. Může spontánně explodovat bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Testování:
1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu

Zeměpis ženy

Mezi 18 a 20 je žena jako Afrika, napůl objevena, napůl divoká, přirozeně krásná s plodnými místy. Mezi 21 a 30 je žena jako Amerika, velmi rozvinutá a otevřena uzavřít obchod, zejména s někým kdo platí hotově.

Mezi 31 a 35 je zena jako Indie, velmi zhava, uvolnena a presvedcena o vlastni krase

Mezi 36 a 40 je zena jako Francie, lehce zestarla ale porad vrela s mnoha krasnymi misty jez lze navstivit. 

Mezi 41 a 50 je jako Jugoslavie, prohrala valku a pronasleduji ji vlastni chyby. Je treba zasadni rekonstrukce.

Mezi 51 a 60 je jako Rusko, velmi rozsahla s nestrezenymi hranicemi, chladne podnebi lidi odrazuje.

Mezi 61 a 70 je zena jako Mongolsko, s velkou dobyvatelskou minulosti, ale bez budoucnosti.

Po 70 jsou jako Afghanistan. Skoro kazdy vi, kde to je, ale nikdo tam nechce.

Zeměpis muže

Mezi 17 a 70 je muž jako Irák - řídí ho vášně a penis.

ŽENY versus MUŽI

PŘEZDÍVKY:
Když jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem "Helena", "Jana", "Lenka" a "Renata".
Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se "Kokos", "Tlusťoch", "Sosák" a "Trubka".

UČET:
Když číšník přinese učet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal, každý hned vyndá stovku, i když celý učet je 150.- Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z nich nepřizná, že chce zpět drobné.
Když dostanou takový učet zeny, ke slovu se dostanou kalkulačky.

PENÍZE:
Muž zaplatí 200 korun za 100-korunovou věc, kterou potřebuj.
Žena zaplatí 100 korun za 200-korunovou věc, kterou nepotřebuje, protože je to sleva.

KOUPELNA:
Muž má v koupelně 5 věcí: zubní kartáček, pěnu na holení, holící strojek (nebo břitvu), mýdlo a ručník z hotelu.
Průměrný počet věci, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těch věci není muž schopen identifikovat.

HÁDKA:
Při hádce má žena vždy poslední slovo.
Cokoliv, co potom muž řekne, je začátkem další hádky.

KOČKY:
Ženy mají rády kočky.
Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se ženy nedívají, muži do koček kopou.

BUDOUCNOST:
Žena má obavy z budoucnosti, ale jen dokud se nevdá.
Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, ...dokud se neožení.

ÚSPĚCH:
Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže utratit.
Úspěšná je taková žena, která takového muže najde.

MANŽELSTVÍ:
Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.
Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...

OBLÉKÁNÍ:
Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat kytky, jinak, když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde číst knihu, vyřizovat poštu...
Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu anebo na pohřeb.

KRÁSA:
Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát.
Ženy se přes noc nějak zkazí a ráno se musí zase zkrášlit...

POTOMSTVO:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře, o nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, tužbách a snech.
Muž čas od času registruje přítomnost menších lidí v domě.

DNEŠNÍ DEN:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.

Vtipy

Angličan v čechách dostane chut na rum. Bydlí v jednom nejmenovaném hotelu na pokoji č.222.
Zatelefonuje na recepci a říká: "Two rums to room two two two."
Recepce na to: "Tramtarara tram tam tam, debile!"

Upozornění Evropské centrální banky:
Radi bychom Vas informovali, ze vzhledem k prechodu na jednotnou evropskou menu EURO od 2. ledna 2002 se pozice z Kamasutry, ktera je vseobecne znama jako 69, meni na 87,61.
            Dekujeme za pochopeni.
                   ECB

Odpovědi testů: